Prep谩rate para la dura realidad: todos los ni帽os mienten. Lo hacen por muchas de las mismas razones por las cuales lo hacen los adultos: para evitar meterse en problemas, para evitar herir los sentimientos de otra persona, para quedar mejor ellos mismos. La capacidad para decir mentiras se desarrolla temprano, incluso en ni帽os de 2 a帽os y medio, y es una etapa normal e importante del desarrollo cognitivo y social de los ni帽os. Para la edad de 4 a帽os, todos los ni帽os mienten; para la edad de 6 a帽os, algunos c谩lculos indican que los ni帽os mienten hasta una vez por hora. (Y si est谩s pensando, 鈥溌i hijo no!鈥�, ten en cuenta que la investigaci贸n muestra que los padres no son muy h谩biles determinando ).

驴C贸mo puedes hacerle ver a tu hijo de edad preescolar la diferencia entre la verdad y las mentiras que te dice acerca de su d铆a? 驴O ense帽arle a tu hijo de escuela primaria que es mejor sincerarse sobre un error cometido? 驴O hacer que tu adolescente sea honesto contigo acerca de d贸nde estuvo el viernes por la noche? Preguntamos a los expertos, investigadores, especialistas en desarrollo del ni帽o y psic贸logos, por sus consejos sobre c贸mo ense帽arle a los ni帽os el valor de la honestidad en cada etapa.

  1. Da el ejemplo

    Parece obvio, pero si no quieres que tu hijo te mienta, no le mientas a 茅l y no dejes que te escuche diciendo mentiras. 鈥淯na cosa es decirle a los ni帽os que la honestidad es importante, pero si te ven mintiendo, esto env铆a un mensaje contradictorio鈥�, dice Victoria Talwar, profesora asociada del Departamento de Psicolog铆a Educativa y Orientaci贸n de la Universidad McGill en Montreal y l铆der de investigaci贸n sobre los ni帽os y las mentiras.

    Claro que es m谩s f谩cil decir: 鈥渘o tenemos tiempo鈥�, que explicarle a tu hijo que no puede comerse un helado porque ya se comi贸 un dulce ese d铆a o porque pronto ser谩 la hora de la cena. O decir: 鈥渆st谩 bien鈥�, en lugar de explicar que lo que la persona dijo fue frustrante. Pero, con el tiempo, las llamadas 鈥渕entiras blancas鈥� le ense帽an a tu hijo que la deshonestidad est谩 bien en algunas situaciones, y deja a su interpretaci贸n cu谩les son esas situaciones. Si deseas que tu hijo crezca con la creencia de que la honestidad es el mejor principio, haz lo mejor que puedas para vivir tambi茅n seg煤n ese credo.

  2. No lo enga帽es

    Particularmente para los ni帽os en edad preescolar, una forma de desalentar las mentiras es simplemente no alentarlos a decirlas. Cuando ves a tu hijo con un labio manchado de jugo y una botella volcada sobre la mesa, no hay necesidad de preguntar: 鈥溌緿erramaste este jugo?鈥�. Los ni帽os de esta edad mentir谩n para evitar meterse en problemas, dice el Dr. Peter Stavinoha, neuropsic贸logo cl铆nico del Centro de Psiquiatr铆a Pedi谩trica en el Centro M茅dico para Ni帽os de Dallas. 鈥淪i sabes que lo hizo, no preguntes. Si preguntas, le est谩s dando la opci贸n de mentir. As铆 que 茅l miente, y luego te molestas por eso, y ahora tenemos dos problemas donde solo exist铆a uno鈥�, dice Stavinoha.

    En su lugar, di: 鈥淧arece que derramaste algo de jugo. Vamos a limpiarlo juntos鈥�. Esto los mantiene a ambos centrados en el asunto pr谩ctico. Y si no est谩s segura de qui茅n rompi贸 el jarr贸n, o cu谩l hermano est谩 mintiendo acerca de esto, Stavinoha dice que vayas directo a la consecuencia. 鈥淣o te ocupes de la pregunta de si se rompi贸 o qui茅n lo rompi贸. Conc茅ntrate en lo que deseas lograr. 鈥楾enemos un desastre aqu铆. Les estoy pidiendo a los dos que lo limpien鈥�. As铆, les est谩s mostrando que no hay una consecuencia positiva por negar la responsabilidad鈥�.

  3. El poder de las historias positivas

    En un estudio conducido por la Universidad de Toronto, el psic贸logo Kang Lee y otros investigadores incluyendo a Talwar, encontraron que los ni帽os entre 3 y 7 a帽os que hab铆an escuchado el cuento de George Washington y el Cerezo, que ilustra una consecuencia positiva de la honestidad (George es elogiado por decir la verdad), ten铆an mucha m谩s posibilidad de decir la verdad que los ni帽os que hab铆an escuchado el cuento Pedro y el lobo, que ilustra una consecuencia negativa de mentir (el pastor repetidamente pide ayuda como una broma, pero cuando realmente necesita ayuda, nadie acude a su rescate).

    鈥淒ecimos que mentir es malo, pero no resaltamos el comportamiento alternativo. Los ni帽os necesitan ejemplos sobre c贸mo comportarse en situaciones en las cuales mentir podr铆a ser m谩s f谩cil, tambi茅n necesitan historias que muestran c贸mo ser honesto鈥�, dice Talwar. Para los ni帽os mayores, hablar acerca de la honestidad de los personajes en los libros que est谩n leyendo puede provocar un debate inspirador e instructivo.

  4. Usa las promesas

    Si necesitas una respuesta directa acerca de algo que te preocupa, tal como un incidente en la escuela, pedirle a tu hijo que prometa decirte la verdad antes de hacerle una pregunta aumenta las posibilidades de que lo haga, sugiere el estudio. Pero, ten en cuenta que esta estrategia no es una garant铆a y se debe usar de manera limitada para que no la desgastes. 鈥淣o debes usarla demasiado o puede perder su eficacia鈥�, dice Angela Crossman, profesora y presidenta del Departamento de Psicolog铆a del John Jay College de Justicia Criminal en City University of New York. Y las promesas tienden a sentirse como algo obligatorio para los ni帽os menores, menciona Talwar.

  5. Hazle saber que te hace feliz cuando dice la verdad

    Los ni帽os peque帽os, menores de 8 a帽os, se sienten muy motivados por complacer a las figuras de autoridad, dice Talwar. Su investigaci贸n muestra que decirle a los ni帽os que te sentir谩s feliz si ellos dicen la verdad incrementa la posibilidad de que sean honestos contigo. Ella observa que los ni帽os mayores y los adolescentes tienden a preocuparse un poco menos sobre complacer a las figuras de autoridad y m谩s acerca de su propio sentido interno de lo que es correcto. (Otro estudio encontr贸 que decirle a ni帽os de entre 9 y 11 a帽os que se sentir铆an bien con ellos mismos si dec铆an la verdad disminuy贸 las posibilidades de que mintieran). En todas las edades, busca oportunidades para hacer que tu hijo se sienta bien al ser confiable.

  6. Ser honesto y amable a la vez

    Los ni帽os aprenden desde muy peque帽os a mentir (de sus padres), ya sea por cortes铆a o para evitar herir los sentimientos de alguien. 鈥淕racias, este libro se ve incre铆ble鈥� en lugar de 鈥測a tengo este libro鈥�, o 鈥渘o puedo jugar porque estoy ocupado鈥� en lugar de 鈥渘o me gusta jugar contigo鈥�. Los investigadores llaman a estas mentiras 鈥減rosociales鈥� porque suavizan nuestras interacciones con otros. Pero ser honesto no tiene que ser igual a ser rudo o hiriente. La clave, dice Talwar, es equilibrar la honestidad con la consideraci贸n por los sentimientos de la otra persona. 鈥淨ueremos ense帽ar a nuestros hijos a ser honestos, pero tambi茅n queremos ense帽arles a ser amables. Necesitamos ense帽ar la honestidad en una forma que potencialmente ayude a los dem谩s, en lugar de, quiz谩s, herir a otros鈥�, dice Talwar. En el caso del libro, esto significar铆a decir que es un autor que le gusta, o expresar aprecio porque la persona se esforz贸 en complacerlo.

  7. No premies la mentira

    Cuando tu hijo miente, hay un motivo: est谩 buscando algo. Y si lo consigue, eso puede reforzar la mentira como una estrategia efectiva. As铆 que, si observas que tu hijo peque帽o siempre inventa una historia de que se lastim贸 en la escuela tan pronto como tu hijo mayor empieza a contarte acerca de su d铆a, podr铆a ser un comportamiento para llamar la atenci贸n. 鈥淐uando un ni帽o miente, averigua qu茅 din谩mica puede estar detr谩s de ello鈥�, sugiere Crossman. 驴Existe alguna forma de ignorar la mentira para que no sea recompensado?

    驴Puede conseguir lo que desea de alguna otra forma?

  8. Mu茅strale que aprecias su honestidad

    Con frecuencia atrapamos a los ni帽os diciendo mentiras, dice Talwar, pero si queremos ense帽arles a valorar la honestidad, necesitamos buscar oportunidades para reconocer cuando dicen la verdad, especialmente en situaciones en las cuales podr铆a ser m谩s f谩cil para ellos mentir. Cuando tu hijo te dice la verdad sobre algo que ha hecho, t贸mate un momento para mostrar que aprecias su honestidad diciendo: 鈥淢e encanta que digas la verdad鈥�.

  9. La mentira como medida de protecci贸n

    En entornos en los cuales los castigos son repartidos con dureza y arbitrariamente, la investigaci贸n muestra que los ni帽os aprenden a mentir antes y con m谩s habilidad que sus contrapartes en entornos menos represivos. Eso no significa que no debes imponer disciplina, pero en una atm贸sfera con un enfoque represivo y autoritario, desarrollar la capacidad para mentir puede verse como una medida de protecci贸n.

    鈥淯na cosa que los padres pueden hacer es simplemente no tener una gran reacci贸n emocional. Mientras m谩s explosivo sea un progenitor, m谩s atemorizado se vuelve el ni帽o, y m谩s posibilidad tiene de mentir. Simplemente permanecer calmado y apegarte a los hechos que has observado es una forma de hacer que los ni帽os digan la verdad鈥�, dice Stavinoha.

  10. Tengan m谩s conversaciones

    Mientras m谩s abierta y comunicativa sea la relaci贸n entre padres y adolescentes m谩s efectiva es, dice el Dr. John Duffy, psic贸logo cl铆nico y autor del exitoso libro The Available Parent: Radical Optimism for Raising Teens and Tweens. 鈥淓so significa conversar m谩s y dar menos sermones鈥�. Cuando los enfrentamientos ocurren, esperar a que la situaci贸n se calme y acercarte a tu hijo adolescente de forma tranquila siempre va a producir un resultado m谩s positivo, dice 茅l. Y cuando se trata de criar a adolescentes honestos, 茅l recomienda hablar de los problemas de la honestidad y la mentira abiertamente con tu hijo. 鈥淓n este sentido, puedes decir algo como 鈥榪ueremos que te sientas libre de ser honesto con nosotros, sin importar lo que tengas que decir鈥�. Los adolescentes responden bien a este tipo de comunicaci贸n, 隆pero los padres tienen que estar preparados para la honestidad!鈥�.

  11. Fija reglas claras

    Noventa y ocho por ciento de los adolescentes en el mundo le mienten a sus padres. Esta es la conclusi贸n de la Dra. Nancy Darling, profesora y presidenta del Departamento de Psicolog铆a en Oberlin College, que ha investigado la honestidad en adolescentes durante dos d茅cadas. Darling dice que fijar reglas claras es importante para cultivar una relaci贸n honesta con los adolescentes y que ser estricto est谩 bien. Sin embargo, dice ella, es esencial que los padres emparejen esto con ser emocionalmente c谩lidos, abiertos y tengan la capacidad de aceptaci贸n, para que los adolescentes no piensen que ser谩n castigados de forma dura e injusta.

    鈥淪i equilibras estos dos aspectos de la crianza de forma clara, tu hijo adolescente tendr谩 m谩s posibilidad de pedir tu permiso y m谩s posibilidad de confesarse si ha roto alguna norma. Necesita respetarte y creer que ser谩s afectuoso, lo aceptar谩s y no lo castigar谩s鈥�, dice ella. 鈥淪i los ni帽os creen que t煤 tienes el derecho a establecer las normas, pero te respetan, tienen m谩s posibilidad de ser honestos; pero, a煤n as铆, querr谩n discutir contigo acerca de lo que es seguro y lo que deber铆an tener permitido hacer鈥�.

  12. Respeta su espacio

    Respetar el deseo natural de privacidad de los adolescentes puede alentar a que sean honestos, dice Darling. 鈥淣o debes involucrarte en sus asuntos m谩s de lo necesario鈥�, advierte ella. 鈥淧regunta solo la informaci贸n que necesitas. Si haces eso, posiblemente ellos te dar谩n informaci贸n adicional鈥�. Por ejemplo, necesitas saber que tu hijo estaba seguro en la casa de un amigo la noche del viernes; no necesitas saber de qu茅 hablaron entre ellos. Involucrarse demasiado es hacer que los adolescentes se rebelen poniendo barreras o mintiendo, dice Darling. As铆 que ent茅rate de lo que necesites saber, y si todav铆a calla como una tumba, simplemente explica: 鈥淭煤 no quieres que me meta en tus asuntos, y yo no me quiero meter en tus asuntos, pero tengo que saber por qu茅鈥︹�� y dile por qu茅 necesitas una respuesta honesta.

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